Первым делом давайте заменим мирный пункт «Заполняете паспортные данные» на радиоактивное «Начинаете носиться по всей квартире и искать, куда запропастилось свидетельство о рождении ребёнка». Тогда начнется вот что:
1. Вы тратите 15 минут на поиск свидетельства о рождении и находите его почему-то в ЦЕЛЛОФАНОВОМ ПАКЕТЕ С ЦЕЛЛОФАНОВЫМИ ПАКЕТАМИ на кухне.
2. Выдыхаете, возвращаетесь к компьютеру и вводите данные. Система говорит ОК и пускает вас дальше.
3. Вам выводится счёт на оплату, который меньше ожидаемого процентов на 30. Вот так сюрприз! Вы думаете - ну лан, это же первый этап оплаты. Успокаиваетесь. Вносите деньги.
4. Сервис сообщает, что все готово, дожидайтесь финального подтверждения от менеджера.
5. У вас в крови начинает вырабатываться гормон антинаебин: у вас списали меньше денег, чем нужно, никаких дальнейших этапов оплаты не предполагается.
6. Вы присматриваетесь к итоговому чеку и документам и обнаруживаете до кучи, что там начисто отсутствуют авиабилеты. Антинаебин начинает пульсировать в висках.
7. Вы звоните в TUI и три менеджера спустя разбираетесь, в чем дело: пока вы носились волчком и искали свидетельство о рождении, сервис покупки авиабилетов отвалился по таймауту. Личный кабинет TUI при этом проявил настоящее индейское хладнокровие и сделал то, чего не сделаешь даже специально: он оставил вас с туром, но без авиабилетов.
8. Вы аннулируете билет, молясь, чтобы деньги не успели списаться, а то ждать потом миллион лет возврата.
9. А дальше что? Ага: вы проходите всю процедуру с первого шага, по степени своей подозрительности готовые поспорить с самим Ким Чен Иром.
1. Вы тратите 15 минут на поиск свидетельства о рождении и находите его почему-то в ЦЕЛЛОФАНОВОМ ПАКЕТЕ С ЦЕЛЛОФАНОВЫМИ ПАКЕТАМИ на кухне.
2. Выдыхаете, возвращаетесь к компьютеру и вводите данные. Система говорит ОК и пускает вас дальше.
3. Вам выводится счёт на оплату, который меньше ожидаемого процентов на 30. Вот так сюрприз! Вы думаете - ну лан, это же первый этап оплаты. Успокаиваетесь. Вносите деньги.
4. Сервис сообщает, что все готово, дожидайтесь финального подтверждения от менеджера.
5. У вас в крови начинает вырабатываться гормон антинаебин: у вас списали меньше денег, чем нужно, никаких дальнейших этапов оплаты не предполагается.
6. Вы присматриваетесь к итоговому чеку и документам и обнаруживаете до кучи, что там начисто отсутствуют авиабилеты. Антинаебин начинает пульсировать в висках.
7. Вы звоните в TUI и три менеджера спустя разбираетесь, в чем дело: пока вы носились волчком и искали свидетельство о рождении, сервис покупки авиабилетов отвалился по таймауту. Личный кабинет TUI при этом проявил настоящее индейское хладнокровие и сделал то, чего не сделаешь даже специально: он оставил вас с туром, но без авиабилетов.
8. Вы аннулируете билет, молясь, чтобы деньги не успели списаться, а то ждать потом миллион лет возврата.
9. А дальше что? Ага: вы проходите всю процедуру с первого шага, по степени своей подозрительности готовые поспорить с самим Ким Чен Иром.